~手机信息~

我有一架红色的电话，可是电话有要坏掉的趋势，于是，我把我写的“手机日记”全部移到Bloger来，但是，中间出了点意外，原本有50-70篇的日记的，变成以外这10多篇罢了%>_<%

有些是忘记日期了，只好分线分割咯！


22／1／2013
今天啊，我梦见你回来了，找我了，我很高兴地等你，你说要带我去钓鱼哦！可是等了好久，你都没回来接我，突然看到你的电话在床上，有着通话，是你的声音和一个女孩的声音，在嬉笑聊天钓鱼，你不会回来接我了，心里好难过…起床后就给你发信息了，可是发了后就后悔了，怕你以为我又要缠你，你会躲我远远的，怕你讨厌我，怕自己被你瞧不起，整个下午都在意这事儿…还好你说017没用很久了，心里才安心点，好很多了！你还问我是不是发错，怎么可能，电话录里只有2个“老公”的人，两个都是你的号码，到最后你又不回复我了…普通朋友都还会聊聊天，说声拜拜，我们连朋友都不是…不知道最近你怎么样，好想知道你会不会有了心上人，可是我都不知道该怎么样才能知道…一年很快又过去了…

—————————————————————————————————————————————— ①11年7月19日
今天，我替自己和伟文做了很多很多次的占卜…每次都不是好的结果…我真的不相信！我不愿意去相信！我不想拿我最爱的人来打赌！我不想要这样的结果…即使很灵，一张牌一直抽中多次也好，我也不愿去相信！我继续遵守我们的三年之约！虽然你不知道…可是我会等你！我会告诉自己，我的心会定下来！我只期待，当我们再相遇时，你不会因为生气而不肯低头…我也会让自己改变…不管再怎么气也好，我不会因为一点的争吵而牺牲我们难得的感情！当我们再次相遇时，我不会只进不退，爱情不是委屈求全，所以到时候，我真希望，我们是互让…加油加油加油！

—————————————————————————————————————————————— ②11年7月20日
这一刻…我很想你抱着我，让我大哭…就好像上星期五晚上一样…我又不乖了，又要变金鱼眼了…我看回我们的信息…原来，这两个星期以来，我们都没有很甜蜜过…除了星期五和六…伟文…我的心好痛，痛得我好想一刀插进去…这样是不是就不会痛了？我不知道我还能撑多久…如果我要死了，我好想你抱着我…我的朋友都叫我看开点，放手…可是不是说放就放的…我前天跟自己说，我想通了，不会那么难过的…可是原来我没有想通过…如果那天，我肯拉着你的手…你会回来吗？肯抱着我安慰我吗？你对我多冷淡多坏也好，就是有个人一直告诉我，我很爱你，我是没有那么容易放下的…我好像被只恶魔附身了…我一直被它控制住，不停的想你…连我们在一起时，也不停地在想你…它缠了我很久，我们分开了，它就是我的恶梦…昨天，爸爸驾车载我，有辆车突然杀出来，差点就撞上了…我想，就这样撞上，我就这样完了…多好…我不会一直想你，心不会一直痛…我在想如果撞上了，我进院了，你会来看我吗？那样我就能见你了…不管是死了伤了…对我都是好的…可以不去想你，可以不痛…

—————————————————————————————————————————————— ②③11年11月11日，早上9点13分
在那么特别的日子里却没有你…躺在床上犹豫了很久很久，还是没有那个发信息给你的勇气…
原来，我不单只是失去了你，连我的勇气也随你一并失去了…

—————————————————————————————————————————————— ②①11年11月9日，下午
可能我早上说了些什么让你不爽的话，所以导致你又直接不回复吧，我不是叫就来，骂就滚的，说错话就直接不理我？你找我前就该要知道，发了一封信息也要负责任，拜托，如果没想过要为你的行为负责任的话，就不要去做，就像你今天信息给我那样，信息给我了就突然说一半跑掉，很不负责！

—————————————————————————————————————————————— ⒇11年11月9日，早上10.30
平时不睡到十二点是不起床的，今天伟文十点半发信息给我，我十点半就起床了，还以为是广告信息，看了才知道是他给我的信息，我看了除了惊了一下，还多了Emo…害我Emo一整天！闹钟坏了就坏了呀，干嘛还说我们真的要结束喔！坏了就丢掉，都不想想是它每天把你给吵起床去上班，不让你迟到的叻！说丢掉就丢掉…难怪说不要我就不要我啦…真气人！真伤人！没分手前就喜欢突然说话说一半就不见人了，现在又是这样！一定是我说了什么让他不爽的话，他又不开心，直接ignore我了…连我的感受也ignore掉…男生都是坏的…

—————————————————————————————————————————————— ⒆11年11月8日，晚上10：15
为什么我们分分合合那么多次了，这一次分开，为什么我还是很难过，很不舒服…只是这一次是长久分离呀…
为什么跟你分开了那么多次都不会变得习惯？呜呜呜…我心痛…很痛…我不要玩诛仙了…我讨厌讨厌诛仙…虽然不是全部错在诛仙，可是我就是生气生气诛仙！我不管不依！讨厌诛仙！

—————————————————————————————————————————————— ⒃11年11月3日，凌晨12：47
以前没有接到你的电话，你会骂我，担心我，所以我都不让自己接不到你的电话！以后，我没接到你的电话，你没有任何借口骂我了。

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④11年9月8日，凌晨
没想到，今天竟然失眠了…无可否认的…我还是会想他，被他影响到…平躺在床上，听着南拳妈妈的《下雨天》，心里想到的是他…突然回忆起，那一天也是下雨天吧？你跟我一起，买了一把伞，我说不好看，你却不在乎地对我说“管它，可以遮到我老婆，不淋到雨就好了”…呵呵…听了还真的很感动…每一次下雨天，你来接我时，都会亲自打伞下车，为我提包包，为我撑伞…如果你当时看见我笑了，那一定是幸福的笑容…从来没有有过那么好的记忆和从来没有把任何一个男友留下的记忆都记得那么清楚，这是不是表示，你在我生命里是特别的存在？上一年的生日对我来说很特别，曾经祈求过上天，要让我在那一年遇到特别的事情，也许上天听见了，安排你跟我的偶遇…让我的生命里有你…

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③11年9月6日，星期二，晚上十一点四十三分。
如果你看到这封信息的话，代表我下了决心，也代表，我一定能做到哦，记录着写这封信息的日子和时间是因为我怕我自己实现不到自己的决定，等我做到了，我才把信息发给你。
我决定离开你了，自己独立，而且证明给你看，我不是你说的那么幼稚的。你可以自由了咯，我也决定给自己一个到外面的世界去溜达、学习的机会。
可是也不是表示我要跟你离婚哦，我已经决定捉着你不放了咯！当然，你可以拒绝，可以一样有自己的女朋友，但是我还是一样会爱你和等你，如果要我死心嘛～也可以！找个女朋友然后跟她结婚，我会死心的，又或者你不爱我了，等我真正明白你不爱我了，我就真的会死心。我对自己发誓，我现在暂时要忍耐着两个星期不自动信息你，做到后，就是一个月，直到十月尾的时候再另作打算！如果真的做到了，这封信息会在第三个星期发给你哦！我决定要去做自己想做的事情了。我一定会从低开始，然后努力，当然学业我也要加油，最重要的是，我要好好提升和改变自己。你不用回我信息，当然也不期望你回复我，只是想把重要讯息（我会等你这件事）告诉你而已～没别的话，我继续为生活努力奋斗咯！再见＝）

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⒀11年10月26日，下午5：30
这种痛不知道该怎么形容…很痛…把自己困在房里，不管怎么想，我都想不通…我真的想不通！想不明白！
为什么不接电话，你没接听，你知道我有多难过吗？
我划破手，你都会很心疼，为什么这一次，你让我痛，任由我痛…这个痛比划破手还要痛，你知道吗？
为什么你不允许我这样那样做，你却偏偏全都做了…做些明知道会伤害我的事…
看着自己的自言自语，一直往自己的脑袋掏出所有所有能让你回复我的话…
发一些你答了也不会让人觉得你向我低头的问题，找一些不关我们俩的感情事的问题…曾经歇斯底里地像你发脾气，责问你，而你也不作任何回复…曾经也冷静哀求让你回复，你也无动于衷…
对你无情责备，只为了让你痛，你痛了，我自残了。你的痛就是我的痛…
是否知道，你的笑你的泪，都是我的，你开心我就开心，你难过我就跟着难过…
对你说过，我爱，就会奋不顾身，直至结束了生命…
狮子座典型的拿得起，放不下…
我爱得容易，但是让我为爱画上句点就像举起千斤笔，即使下笔了也牵不动笔头…
最难过的不是分手，而是分开了还有爱…

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⑥11年10月11日，凌晨2点
终于决定了十一月就下槟城去找老公咯！好期待好开心，嘿嘿！我可是累积了不少的账跟我家的宝贝算哦！算起来也可以算是甜蜜啦，还不至于是残忍滴…
上星期，跟好友们出来聚会，她们都说我竟然那么容易就把自己给嫁了，还亲手写什么订婚协议书，说我笨。
而且呢，所谓的订婚就是自己写了自己签然后自己爽（可是人家觉得很有意义哦…我可是很认真的，呜呜呜…不是写爽的），还说用一枚普通戒指当作订婚戒（可是我很喜欢啊…那是我跟老公两个人在云顶选的，刻着老公的名字的，那枚戒指也算是我的老公的化身呀！我超爱滴！）！
她们还说十年不容易过呀，问我，难道不害怕十年后，老公不要我吗？十年的青春就会这样完了…她们说我们之间，很没有保障，起码也该签份有法律效力的订婚协议书，然后协议里说明，将来老公不要我的话，要分他一半的家产之类的…（老公没什么财产的啦，对我来说，最值钱的是老公的疼爱！嘿嘿！）
我听了这些种种以外呢，除了忙着帮老公辩护以外就没别的了，因为毕竟朋友们都是为我好，怕我吃亏了而已，我自己相信我的老公就可以了呀！有个人说过“用一分钟去想放弃的理由，不如用一分钟去想为什么会坚持到现在。”！
曾经有个人恭喜我，因为他说我的老公脾气很坏，我知道他的意思，是在同情我，可是我不需要呀，因为只有我知道他的好，外人都看不见，跟他们说，他们也不了解的！只要老公还是那个爱我疼我的老公，我就不介意，我会一直的爱着你就是了！呵呵…

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⑤11年9月22日，凌晨，1点30分
呜呜呜…听到老公的声音，跟老公说晚安就哭包了T-T人家真的是想念老公嘛…平时老公都少跟老婆聊电话的…今天好想老公，睡前打给老公道声晚安，听一下下声音也甘愿嘛…呜呜呜…越想就越想哭了T-T讨厌！

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⒁11年10月30日
我前天都很想找机会告诉你，我的感受和想法，更加想知道你的想法，前晚试过想了解你的想法，你却呵止我…也不能心平气和地好好跟我说话和听我说，说到你不开心的，你就说你要忙，不给于回复，说到你不想听的，你就生气地说反话，让我继续说来阻止我！
每次都说我不满足，责备我怪你没陪我，我真的很生气你，明明我已经在诛仙了，你也不多陪我，你每次都说忙，那是因为你是为了诛仙忙！为什么不能为了我忙呢？今天整个下午，你都很少回我信息，晚上了也一直打王杀人，打王也许能接受，杀人，你就不能不要跟人乱，省下时间陪我吗？你要我如何证实你陪我的时间真的少之又少？你是有陪我，很久回复一次？还是打了一小时的诛仙，陪我一下后，然后就任务？然后过了一小时才陪我？有时候甚至等到了，聊了半小时，你就说要睡觉…像今天一样…你知道每次我在这样的等的同时，有时候都会伤心难过失望得哭了，只是你不知道而已…今天，我也心灰了，难过委屈地哭了…你的陪伴就只能给我那么少吗？说安装网络是为了我，我回家后，也一样不会得到你在游戏上的陪伴，甚至少了…你这样做，有意义吗？只会让我觉得你重视游戏，也不肯放弃玩游戏的时间来陪我…还是一样的心结和感受，游戏比我更加重要更加能吸引你，在没有强迫性选择下…

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⒂11年10月30日
用一个月的时间让自己习惯没有你的时候吧…如果这一个月里，你都不去面对我们的问题不去解决，我会选择离开，你根本不想把问题摊开解决，也不愿意为了我放弃些诛仙的时间，把多一点时间让给我…我不想再只捡取你那零零碎碎的时间…我可以冒危险等待你那没有保障的十年，我只要求我身为女友而该得到的时间而已，这不是过分的要求，只是我应该有的特权而已…只要多陪我，我就不会觉得委屈，更加不会难过伤心，不会每天为了这个问题而流泪，只要你肯这样做，我就少了伤心多了快乐…
如果这点小小的要求都办不到，我们在一起只会让大家痛苦和不开心…笑，比较适合你…
一个不常囔着要你陪的伴侣，更加适合你，你最喜欢的是自由，不是有约束的一段感情…
别再让我出现在你的世界了，别让我有机会约束了你的自由，我不想当那一个时常让你不开心的人…
我唯一能为你做的是，放开你…

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⒅（一）2011年11月7日，凌晨4点多…
你时常叫我别发多多信息来烦你，我真的怕被你嫌我烦，因为太多次了，每次听到都一样受伤…原本就想直接发了上一封信息后，我们的感情就这样算了完了，不会有多多的信息烦到你。可是距离上一封信息，我用了四个小时来冷静，然后写这封信息。反正，分了，那么，这封信就只是封最后一次让你讨厌的信息而已。我们该正视我们的问题，而你到底了不了解我们什么问题？直接说，你不是没有时间，不是不够时间分配给我，而是，你到底有没有那个心要去兼顾好你的游戏和我。昨天你刷元神，你可以叫我一起去刷，你没有，你宁愿选择一个人刷或者跟朋友刷，又或者说，你根本不想要我加入，因为有我在，会阻碍你，会阻隔了你跟你朋友聊天和气氛。很少女生会承受得了自己的老公可以为了某一些东西而忘记告诉说你到家了或者真的忙到连发封信息说“我天空任务一下”也没时间？不是你没时间，是你要不要而已。想想，今天你下午放工后到你睡前，其实你有很多机会很多时间抽出来陪我。
你会常想知道我在做什么，在哪里，跟那些朋友混在一起吗？我会。我会想，你现在这个时间在做什么，想知道你跟什么样的朋友一起，聊什么做什么，希望能跟你和你的朋友一起，可以融入你的世界。如果，你不稀罕我紧张你，不稀罕我烦你、担心你，那么，我也不想再管你了，因为得不到回报，反而还会换来嫌弃。其实你也受不了吧？像我受不了你没有把我放进你的世界一样，有时候在世界看到你跟人聊天哈啦，我觉得我像在关心着陌生人看着陌生人一样，因为我没有机会参进去，你疼我，做装备给我不想让人欺负我，可是如果能用这些装备、游戏换到你的关心，我宁愿不要这些。
最近，只要一说到你不爱听的，你就会说你忙不想聊，甚至叫我别烦你，到你开心了，心情好了才会找回我，你不会冷静地跟我好好解决问题，不会好好说，不爽了就发脾气然后很不冷静，过后问题没有解决，我们就这样冷战或者不了了之。我觉得我像颗球，你不想我陪不想我烦，你就说你忙，删除好友，不回复都可以，你想我陪，你就跟我说几句话，谈谈情。你很大男人主义，你不会对我好好地说话然后解决问题，反而当你的朋友还可以得到这样的待遇，游戏里吵架，你还会听对方说，而我？你不会听也不愿意继续谈论下去。
我发了上封信息说分手，我已经作了心理准备，或者说，我知道你会同意分手，因为你不能为了我改变，而我也不能接受你常常聊下天就不见人的习惯，没有任何交代。
你可以做你一贯的作法，不回复这封信息。或者发来跟我很不冷静地吵架…
或者想想，我们适合吗？你要自由，我要依赖和安全感，我们适合吗？可以互相配合吗？我们不是被距离阻隔，而是被我们自己…
我真的很认真看待我们的问题，你每次逃避问题，让我觉得自己是在孤军作战，如果你不想跟我一起走下去，没有勇气面对我们的问题，不如我们分手好吗？我要的爱情是经得起风波的，我要的恋人是愿意跟我面对问题和好好沟通而不是逃避问题的。
对不起，我说过，我能为你做的，能让你开心的，就是我放手，放开这段感情…
如果你不能再跟我继续走下去了，那么放手吧，也别让我们有机会复合…

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2011年1月29日，下午4点18分
为什么我们谈恋爱要那么辛苦，每一次吵架，我们都会在一个星期后好回，这一个七天，我一直搞不懂是什么意思，为什么要在第七天，我想，可能是因为我回到家，然后我有在诛仙里的关系，所以我会想，我们只有在游戏里才会有机会说话和解决问题吗？我是你游戏里的女友还是现实女友，我不知道，因为答案在你那里。你都不肯把心里的话说出来，这样只会让我们痛苦，我已经快要习惯没有你的日子了，我知道只差那么一点点，我就不会再去在意你了，因为那时常冷战的七天，都要让我麻木了，不会让自己去希望你回复我什么，因为以前的希望都让我学会了失望，如果我以后都习惯了没有你的话，那么一定是那七天，我承认对你没安全感，你那飘忽不定的性格，一时让我觉得你很爱我，一时却让我觉得你一点都不爱我，我累了，我不想再去猜你对我的心意。我对你还有在乎和爱的话，一定是我倔强和固执的性格一直在替自己找理由去证明你其实在乎我和喜欢我。我也搞懂了一件事，不管是以前还是到现在，原来你都不相信我只对你一个人专一，突然觉得我一直守着你都好像是白费的，因为我不能让你很坚定地相信我，这次是第二次在大庭观众骂我和质疑我对你的忠诚…我也不知道我写这封信息给你的原因是什么，可能是因为刚刚在整理东西，看到要送你的礼物，所以突然想写些什么感受的…有时候我真的不知道自己错在哪里，可以让你为了些小事生气我一个星期，我更不知道你不满意我什么，因为你从来没有真正告诉过我，我只知道，对你来说，我很烦，让你很困扰，到最后，我给自己的总结是，我对你来说是一个包裹…因为不管我在哪些方面都帮不了你，我找不到我自己的价值…

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②⑧11年11月15日，下午1点…
你二哥在早上11点50分打来说终于找到你了！说你在医院，电话没有电…真的吓了我一大跳…不过你没事，我真的真的很放心，你哥哥说你会打给我，我一直还在等你的电话…不过知道你没事了，我就放心了…

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③②11年11月18日，晚上11点5分
今天我在看戏的时候，看到一个情节，女生的父亲失踪了，接着去世了…我看到这一幕，想到这样的情节，我哭了…
我了解那种感受…联络不上关心的人，甚至以为他出事了，死了，那种紧张、恐惧感，我了解，我试过…
我想，他让我有了阴影…我很害怕那种感觉…很怕…我能不能当我的老公已经死了？我的老公已经在骂我的那天死了…我也在那天死了…
我害怕再受到伤害…他已经死了，我也死了，一切都结束了…以前的刘伟文不在了，看到的只是跟他很相似的兄弟而已…那个不是他…我最爱最爱的人已经离开我了，不会回来了，不是以前的他了…
我们的爱情，该由我亲手埋葬…

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③③2011年11月26日，下午一点半…
现在在跟佩芳和他男友吃午餐，我很想念伟文…
今天上早上十点到下午五点的课，也是今年我在FTMS上的最后一天的课…
可能是吃午饭时，勾起了什么，让我想他了，一整天，我都没有心上课，没有好的心情，就这样过了一整天…

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2011年1月28日，还有一个星期你就回来KL了…我对自己说过不能为了你再哭的…我害怕那再次见到你后又要面对的分离…我说我会让你去，但却深怕自己反口…怕经历那有可能冷淡掉的感情…总是不清楚你的爱，让我犹豫，让我怯步不敢前进…也许，带着胆怯的心继续去爱，才是我带给自己最大最难的难题…

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⒄11年11月3日，凌晨，2：30
不管文字还是言语，其实对我来说都很重要，只是文字却更能让我亲近，可以让我更加容易表达，所以，我每次写的，其实有时候比我说的还要来得重视和重要…
你让我珍惜，是因为我知道我遇到了对的人，这个人愿意跟我一起走，愿意了解我，体谅我，也愿意耐心地付出，让我感受到他的心意和想法…在大家吵架时，他愿意在吵架后抱着哭泣的我，对着我解释，让我知道他的想法和他做每一件事的缘由…这样的他，让我有勇气和动力去继续维持下去，即使再辛苦也好，这样的他，让我有着动力！
可是不知道从什么时候开始，这个人，不再想要让我知道他的一切，我们吵架后，他会默默不说话，甚至不理会我的所有问题，任由我去乱想，不再让我去了解他，也不让我试着去接触他的世界…这样的你，快让我没有了爱着你的勇气了…
你阻止我去了解你的想法，不让我有机会去知道你到底怎么想，阻拦着我们互相体谅和相处的机会，别说我说错，我记得，你说“什么都告诉你，要不要连几根毛都跟你说？”，“不要再发多多信息来！”…这些种种，都是你不再让我接触你的思想世界！一对情侣，甚至夫妻，失去了了解和体谅，等于结束。
你没有权力说我变了，我从来没有变，我对我们的爱情一直以来都抱着憧憬，如果我真的变了，那么一定是你的错，没错，是你的错，是你一直让我伤心让我哭，让我害怕接下来遇到的痛而变得退缩！“你很烦！”这句话，让我从毫不保留、永远想要跟你分享一切、时常跟你报告的态度，退缩到做什么，发什么信息给你，都带着小心翼翼的态度，生怕多发几封，你就会说“你很烦！”…
不让我们继续好好相处下去的，也是你…“不要再说多多废话！”…把我所有一切的想法告诉你，希望你了解我，从你那里也得到你给我的回应，让我也知道你的想法，这样我们就知道大家的矛盾和误会，从而继续我们的感情…可是你连这个也切断，不愿意给我任何任何的回答、回应！只有我一个人试着去让你知道我的想法是没有用的！我不知道你怎么想，我们永远没有真正地“体谅”到对方！如果你硬要说我变了，那我变了，是你的错，是你的阻止，让我胆怯，对你说话都变得小心，深怕一旦说到你不喜欢的话，你就会马上说“我很忙，不要找我！”…丢下还在错愕里的我，不给于任何解释的机会，就像今天，不给我一个解释的机会，不把我的解释听进去的机会，就这样，就真的是这样，把电话盖了…来不及心痛和反应…如果你不再想看到我发长长的信息给你，那么你成功了！成功地让我害怕受伤，而不敢再去面对发了信息给你后所要承受的伤痛，可是你也很成功地切割了唯一让我们了解大家的方式，亲手毁了我对你唯一表达自己的勇气和爱你的勇气！
要我怎么面对那一句又一句足以让我错愕的回复？又叫我怎么一次又一次地去接受“你不愿意跟我说任何话”的事实？只有我的信息发出去却没有收到任何的一封回复的那种感觉，叫我怎么有那个力气去一次又一次面对？没有回复永远意味着，我的疑惑和问题得不到解答…即使我们和好了，也让我变得害怕去碰触答案！害怕不敢马上去问你！那天，分手一个星期多后，突然间你在没有任何的预告情况下，叫了我老婆，我不知所措，害怕回应叫你一句“老公”的话，你会不开心，你让我感受到一个以前从来没有过的感觉，“我心情不爽时，我就不回你不理你，等我心情好了，我开心就跟你好回”…当天，我没有勇气去问你，你突来的改变是什么意思？

我害怕问你，你会不开心，一切都会归零，这样的关系，真的让我很委屈，总是担心着怕触碰到你，说了你一点点不开心的东西，你马上攀我出局，当人女友怎么会当得那么小心翼翼呢？恋爱是不应该这样的，不是让一方变得害怕，不是每走一步都要步步为营的！我不是要这样的恋情！根本就不应该是这样！
有一个人会为了你提心吊胆，有一个人会为了你的一句话而伤心一整天，有一个人会为你难过伤心，会为你在深夜里哭，可是，你却感受不了那个人的感情…我问自己，当自己为了你伤心难过时，在另一边的你，有领情吗？一切都值得吗？
你知道吗？当我在前一天哭了整晚，还在痛恨着你的时候，只要收到你一句“我想你、我爱你”，前一晚的一切都变得不重要…可是伤多了就会变得退缩不敢前进…我多爱你也没用，因为我感觉到一个人孤军作战的寂寞感…

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③④2011年11月30日，凌晨12点30分
今天我很早起床，呵呵…好像很难得…八点半就起床了，房东也吓到…
一清早起床，看房东在打扫，我也来打扫吧！第一次自己爬那么高抹风扇，其实我很想叫我家的男生来帮我抹风扇的＝＝爬那么高，其实有点怕怕…哈哈…
自从25号考完试后，我就一直让自己放轻松，到了今天，还是让自己过得很自在，明天就十二月了，我又要继续奋斗了…时间过得很快…跟伟文分手两个星期了…真的两个星期了，我真的是我吗？我没有主动信息他，成功地不让自己信息他哦！除了25号考试及格了太开心，心里很希望跟他分享，所以发了给他告诉他，结果他没有回复，心里说不难过是骗人的，拼命告诉自己，其实我不在意他有没有回复！呵呵…心里每说一句忘了他，痛就像山一样，一点一点的崩塌…当承受不了的时候，倒了…
这两个星期里，我每天都失眠，一到晚上头就痛得很…我不知道我是怎么样熬过去的…我只是不断地折磨自己，即使不舒服也不让自己休息，拼命地逼自己对着书本十多个小时…每天的疲劳取代了痛苦…
我害怕回家，我知道我会控制不住自己，然后在诛仙里一直留意他，然后搞得很迟很晚才会睡，无疑的，回到家就是在折磨自己…可是心里却很想回家…前天，知道他没有按离婚，很想很想找他问清楚，可是我很怕很怕他不会回复，回到家后，不知道自己该不该按离婚…我有太多太多的问题逃避了…在回家和不回家间一直挣扎，我已经两个星期没有回家了…第三个星期不回家，甚至第四个星期也让自己不回家，但是总不能让自己一辈子也不回家呀…我放不下，但是也害怕再次拿起甚至是面对这段感情和他…我感到无措无助…每天都过着逃避自己的日子…

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②⑨11年11月16日，晚上7点…
我很蠢，我应该要知道，其实你喜不喜欢都会搞个失踪两三天的啦，这一次也不例外呀，为什么我要在知道你半夜不在家后那么担心你？还要被你说我搞事，我的关心不值得！还是要怪我忘记了你跟我已经没有关系了？也对哦，那时候的我不是你的女友，你去哪里也不必要向我报告呀！所以这一次，我真的多事了！
可是，你不应该反省吗？你有真心对过我好吗？有负过当个男友的责任吗？你是个负责任的男生咩？好像不见得！
对我好过是有，当我们吵架前，你对我有多好就有多好，吵架后？你说的爱就不值钱了！你有资格说爱我吗？还是你比较爱你自己？自己失踪几天，可以不顾我到底担心不担心，吵架了，可以一个星期不回复，可以惘顾我的感受？好呀，你这个男友做得真好！我真想向你学习当个“好女友”！最好学得100％像你！
有两个男生伤害得我很深，一个是第二个男友，一个是我的前男友，就是你，刘伟文！你们的共同点就是，都是7月1日生日的！
老天真爱跟我开玩笑，让同天生日的人来伤害我两次！还是怪自己白痴，执意要往下陷！
原来我们分分合合那么多次，是为了让我看清楚你是多么恐怖的男人，多么不讲信用，多么绝情，多么坏脾气，不负责任的男人！
你说什么不让自己软弱的一面让我看见，怕我觉得你不可靠！笑话！你只是维护你的面子！你真的是一个可靠的男生吗？你不是证明给我看你可靠，而只是一再地用行动告诉我，你不是个好男人！
在你眼里，我的担心不值一文，因为事后，你没有去体谅我的用心、感受和担心，反而责怪我多事！更加没有好好反省，这件事是谁的错？
你告诉我，以后吵架了，给你冷静，你和我时常分手后又好回，那天你跟我分手，然后失踪，我一直以为，你只是需要冷静！所以不由得担心你！有错？如果错的话，错在我把自己托付错人了！信了个不值得信赖的人！
有错的话，我就跟你道歉，你呢？你这种人即使错了也打死不认错的！
觉得我骂你，你很不愤气的话就打来骂我咯！我一定全单照收不还口的，你今天下午也骂我不少呀！反正我要骂你的都骂完了！什么狗屁协议书的，你根本就不会遵守！丢了算！你也从来没有履行过对我的承诺，你只是一个不懂得珍惜我的人，而我也只是个对你来说不重要的女人！这次过后我再也跟你没有任何关系了！衰人！