写于：2011年8月26日（凌晨1点27分）
原本以为，跟你吵架了，我会跟以前不一样，我以为我可以呼呼大睡，
原来还是没有变……
可能你不知道，每一次跟你吵架了，分手了，那天晚上，或者是接下来の几天，
我都一定会失眠……
可能你不知道，因为，吵架后，你总是呼呼入睡，压根儿也不知道我躺着失眠了……
我已经能预知了，如果将来，我嫁给你了，那么，我の日子要嘛很幸福，要嘛就是很凄惨……
我想象，结婚后，只要你晚上迟回家，或者是跟我吵架了，那么，我肯定很难撑，
因为我会失眠……
我在想，可能我还会步上妈妈の后尘呢！妈妈曾经因为爸爸の变心，一年里365天都失眠，短短の一年内，银发斑斑，还差点自杀了……
可能我遗传了妈妈，有失眠の底子……
你是个很狠心の男人，可以因为生气而狠下心肠来对我，伤害我……
你绝对是个危险而恐怖の男人，但是我就是很倒霉の爱上了这样の一个男人，
可能是上辈子我积得福不够多吧！
我记得跟你在一起の日子里，算起来也只有半年多の时间吧，这些日子里，我永远记得那一夜，8月1日，是我哭得最惨最惨の一天，你狠下心说要送我走の那一次，你狠下心说在你の心目中，我の地位微不足道，前一天你才说我排第一，那天，我却变成最后……
那一天，我哭了3个小时，哭累了，哭完了，不时走到客厅去看你，然后为你盖上被子，写了封很长の信给你，不知道你懂吗，我把信给收起来，自己收着了……
早上，收到你の信息，你说以后少让我生气、伤心、难过，多一点陪我，那一刻，
我感动得哭了……
你说我有说谎の天分，其实，你比我更有潜质……
谎言之所以会是谎言，那是因为你没有兑现你所说过の话，进而让人觉得失望和难过……
这一个星期以来，我跟你处得不错，起码在我の立场上来说，这一个星期，我跟你没有争吵没有吵架，感觉甜蜜，幸福……虽然我不知道你怎么想，可能在另一边の你，其实是在强忍着容忍我，又或者在千方百计地设法哄着我开心。
但是不管怎么样，这一个星期，已经是你の极限了吧？
你の心，比我狠。
再愤怒の我，也舍不得伤害你，即使说了伤你の话，也是无意の，说了以后总是担心着你の感受……
愤怒の你，总是不顾及我の感受，伤了一次又一次。
在你临去槟城时，我对你说过，我抹掉、忘记掉你以往答应我の种种，我忘记掉你说你不让我伤心，忘记掉你说你会为我戒烟，忘记掉你说你会多点陪我，忘记掉你即使再生气也好也不对我发脾气……忘记你之前答应我の事。
我只要求，你现在答应我の都要做到。
最令我伤心の是，不管是以前答应我の，或者是现在答应我の，你都做不到！
说了不说分手，你没有做到，说了要跟我建立一个美满の家庭，你没有做到，
在KLの最后一天，说了吵架不能超过一天，你也没有做到。
我说冷战不能超过三天，你说你不满意，你告诉我说，不能超过一天，那些，都是唯美の谎言……
痛，不足以让人死……
心痛，却可以让你痛不欲生……
我戴手表从来不戴左手，
记得我去PJのKTM找你の那一次吗？那一次我找你，想你不要跟我分手の那一次……
我の手表是戴在左手の……
知道为什么吗？
锥心之痛，
那个星期，我跟你分手，我每天都在承受着“痛”……
甚至，拿起了刀子，在自己の手上划上了两刀子，手上の痛盖不过心里の痛，
我没有告诉你，也没有告诉任何人……
我用手表盖过一切，甚至是伤口……
我不告诉你，是因为，我知道，如果告诉你了，你会很生气很心痛，所以，我选择沉默，选择隐瞒……
我从来不知道，为什么那些小女生可以因为爱情而自残，那次后，我终于了解了……
选择伤害自己并不是为了博得同情，而是希望找个方法盖过心里面の痛！
我知道了原因，我以后不会再胡乱の在自己手上割上几刀子了，因为，心里面の痛还是不能被减轻の，同志们，放弃自残这一个方法吧！哈哈！
不能睡就只好写日子写部落格了……
把不能告诉你の话，全部都写在这里；
把不敢告诉你の话，全部都写在这里。
让文字取代一切，
也许，在我の人生里，“文字”就是我最好の表达方式，
也许，我是时候习惯一个人了，
也许，我是时候习惯孤单了……
因为，你开始不需要我の陪伴了……
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