有爱才能持续

要怨你倒霉好还是怪我乐观呢？
伤心难过了一个星期多，我还是决定好好面对自己吧！

有些人啊，明知道他心仪的对象不喜欢他，可是他还是会默默地爱着他守护他等待他。

我跟你之间有爱，所以，我比上者好些吧？虽然不明白你的想法，可是我还是会等待你滴！！
既然我都爱上了，也放不下，何不继续下去呢？


虽然，每每发简讯给你时，都不会收到你的回复，可是，我还是一样，从今天开始，每天都发一封简讯给你！

我不知道要说什么样的话感动了你，可是，我会用时间证明，我在等你！
耐性就是我要做的，虽然我很没有耐心……%>_<%

老公，我想你想得都快要失控，疯了……
远方的你，是否也跟我一样？你会期待收到我的简讯吗？


我的等待不只是要兑现我对你的承诺，最重要的是，有那一份爱，才能让我对你持续那么久，
所以，我爱你哟！

❤情报告，10月22日~26日

2011年10月22日，晴

今天一整天，我都让自己很忙碌，像平时一样，我没有去想他了，

可是，当我没有忙碌下来的时候，我却又想起了他……

晚上时，我又跑去cc了……我记起今天是星期六，已经累积了三张照片了，

我发去他的FB信箱，我还是按捺不住……我还是会想起他，我很难过……

我还是很舍不得他……我还打去问哥哥，一直缠绕在我心里的问题，我问哥哥，

我诛仙小黑头顶上顶着的称号是什么？

哥哥说是逆叛的娘子的称号，我竟然觉得开心，我不应该开心的对吗？

今天我不及格……我给自己30分……

2011年10月23日，晴

一清早，我还是会第一件事情就是拿起手机，检查信息，我知道，我今天又会是

不及格的一天了。

不管我是早洗刷还是煮水，我都在想着他……我真的很想他……

今天我的表现真的很差……我给自己0分，我又不及格了……

今天我按捺不住，还是发了很多很多的信息给他，甚至还打给他两次，我觉得自己很失败，对他我又投降了……我真的上辈子欠了他吧，这辈子来还债，不管是他提出分手还是我提出分手，我都会先妥协，因为我狠不下心离开他，不管怎么样，我还是会放不下，还是会有爱他的冲动。

连续再这样下去，我真的会不及格，我痛苦得快要死了，真的真的，我一直在想，为什么他还是这样，可以看到我的信息和电话都无动于衷，他有没有我想象中的爱我，我今天哭了，如果认真评分，今天我是拿负数的，我问自己要怎么样忘记他，

我强迫自己，原来我做不到的，我真的做不到的……

2011年10月24日，晴

昨晚我梦见你了，早上起床，还是很想你。

可能是因为昨晚我发给你的最后一封信息的关系吧，所以当我想起你时，忍不住要发信息给你时，就会看到那一封信息，就不会再去想起你了……

总觉得心灵得到了一些安慰，有更好的借口告诉自己并且去制止自己想你！

今天一整天，我没有很想你，这应该是好的开始吧？

原本我今天会及格的，原本我会给自己50分，可是我不能，我看回昨天的心情报告，原来今天我没有想起他，只是因为我只看了我责备他狠心的信息，而没有面对自己还是爱他的这个事实！我还是伤心了，哭了……

我知道，今天又注定要不及格了，今天我只给自己40分，那么一点点的希望，原来也是骗人的，我骗不到自己。

不过，没关系啦！我会把自己的“心病”治疗好的！我相信总有一天，在我的成绩表上，会有及格的一天，我要拿100分！加油吧！

2011年10月25日，雨天

晚上放学回来不久后，哥哥打给我，告诉我说，你卖号了，你把你的逆叛卖了RM1300，不知道为什么，我听了，心里很难过很难受……

只剩下一天而已，过了今天，明天一早我就回家，可以上网上诛仙，我只是在等

明天回家后马上查证，你按了离婚没有……

几天前，我打给哥哥，问他头上顶着的还是“逆叛的娘子”的称号，我真的很开心的……我回家只想自己亲眼看看而已……可是今天却从哥哥那里听到你卖号了……

我有股想哭的冲动，原本今天开开心心地期待，想努力温习功课，可是却什么心情也没有了，有东西压着我的心脏，很沉很重，我不知道该怎么办好，不知道要怎么面对，应付这样的心情，我好难受……

今天我唯有再次给自己不及格了，考试那么多次，我没有拿过那么多不及格的分数的……我很没用哦……

今天我想我只能拿到40分吧，本来真的很想作弊，偷偷给自己50分的，可是我的感觉却那么真实地告诉我，今天我是不会及格的……


2011年10月26日，晴天 


昨天到今天都睡不够，躺在床上一直强逼自己入睡，可是怎么样也睡不着……

在想着，小时候的你不知道是长什么样子的呢？应该是肥嘟嘟很可爱的吧？
一定很顽皮很坏蛋！因为你还是凶巴巴的，嘻嘻！


记得你说过，很多安迪都像你当她们的女婿，要把女儿都介绍给你认识，因为你说你看起来就像个好男孩！我还以为女生的样子会骗人，原来你的样子也是一样嘛 =X


不过，你除了凶了一些些以外，其他的真的不错，很好……

你说，我以后以后的每一天，都会不会这样继续想你念你呢？

如果真的是这样的话，那么我的心情报告的成绩一定不好看！我要努力努力地让自己不伤心了哦！

今天想到你，我没有哭，所以我就给自己50分，当做是安慰奖吧！加油哦！

爱的反面不是恨

2011年10月24日，星期一

今天我洗澡时，费时特别多，在澡房里想了很多很多事情……
在想，也许不能勉强你，我爱，可以不管在什么情况下，都舍不得舍弃我爱的人，如果你跟我一样那么爱，那么，不管怎么样，你还是会对我不变，会跟我一样舍不得舍弃对方的。


我不忍心对你残忍，是因为我舍不得你伤心，如果你一样爱我，那么，你又怎么会舍得我难过？


我们刚在一起的时候，你曾经责怪过我说，怎么可以不接电话？如果你以后发生什么事情，要打给我，听我的声音，我又没有接听到电话，那么，是不是后悔莫及了？
我改了，你呢？怎么做回同一件事情的是你？


今天，我的情绪起伏不大，可能有点想通了，如果一个很爱你的人，又怎么会舍得做伤害自己爱的人的事情呢？

别人都说，爱的反面是恨，我不这样觉得，当他避开我时，不接听电话不回复信息时，我除了很生气很生气以外，就添多了一份担心，何来恨？
虽然我时常对他说，我最讨厌他，甚至恨死他了，可是真的吗？到头来还不是一样？不舍和担心多过恨。

知道和体验真相的感觉是不一样的。

2011年10月3日（星期一）

上两个星期，哥哥在家里摆餐请吃，算是喜庆他的婚事。

那一天的前一天吧？实际日期我也不记得了。

在家，我还是屁股黏在椅子上，对着电脑上网，爸爸叫了我，他拿着电话，一直叫我帮他开msn呀，mms的……

不小心我退出了他手机的信息，来到信息箱，他很紧张要收回电话，我也很识相地，马上退出信息箱，呵呵……知道为什么吗？
因为，停留在信息箱的那两秒钟，不，也许只要一秒，我也能很清楚地看见“晚安老公”这短短的四个字，我妈是不会发信息的，反应式的，马上装作看不见就是掩饰彼此尴尬的好方法。


这仅仅代表什么？字面上的意思再多加联想就可以想到了。
很久以前，我就已经知道，并且算是接受，爸爸有外遇的事了。
已经在我很小的时候，还是个小学生，好像是三年级，我就知道，我时常会在半夜里被吵醒，然后我总是很懂事地，假装睡觉，大被子盖着脸，偷偷地往外瞄，然后听着所有听得见的声音，总是差不多的内容和差不多的情景。

妈妈吵着爸爸赶快回家，责问他在哪里，为什么不回家睡等等等等的……
然后会听到盖电话的声音，过后就是妈妈的抽泣声，一个小孩，看在眼里，是什么感觉？你问我的话，那么那时候的我，看着妈妈哭，其实都知道发生什么事情，虽然我还小，我没有顾上为什么爸爸不爱妈妈，当时候，只知道妈妈哭了，我也跟着难过，哽咽，然后偷偷地擦泪……这就是别人说的“骨肉相连”，“母女同心”吧？

回想总是能真切地让人再次感受到，即使是回忆，还是会觉得难过，会忍不住哭了，长大了，小学毕业了，我坚持到一间需要住宿，需要离开家的学校去完成我的学业，到那里度过我的中学生涯。虽然离乡背井，可是，我一点也不后悔离开家，反而，我很快乐。

也许看的人会有种感觉，我是在逃避，所以坚持。也许你是对的，也许是错的。
我住的是小镇子，学校都是政府学校，我选择到私立学校，不是因为什么，而已私立比政府学校好。小时候的我，妈妈对觉得我爱读书，但是连我自己是不是爱读书都不知道，只是知道，读书考试，成绩好就应该是对的事情吧？小学从来没压力没温习，却很幸运地，成绩也不错。

带着妈妈从小就给我的希望，我考试，读书，升学，就好像是被灌输的，在自己不知道的情况下，潜意识里就给自己决定了，我要到私立学校去读书，不要留在自己的家里，这里的老师不教课的。

从来没有抱着逃开爸爸妈妈的这一段关系的念头，只是很自然地，出自本性，我想往外跑。


如今回想起来，我连我在小学时，回家后是怎么过的，我都没有印象，因为那些日子里，我过得浑浑噩噩的，没什么意义，只有在妈妈带着我去找我的青梅竹马玩的那段时期是记得最清楚的，我想，我选择性去记住了自己的童年。

如果再次选择，我还是一样会往外跑，只是理由多了一个，就是，我不想呆在家里面对，长大后的我，会选择逃避。


离开家里8年，我跟家人真正相处也一个月不到一个星期的时间，所以有时候，家里发生了什么事，我都不是很清楚，当然，也包括爸爸妈妈的这一段关系，我只知道，妈妈也久而久之的放弃了，也接受了爸爸和外面那女人的这一段关系。


我对这一切，也只是妈妈说了什么，我点头就是了。
一直以来，我都觉得，对这一切，我真的是什么感觉也没有，除了妈妈还是我妈妈，爸爸还是我爸爸以外，其他的，我也 不管。

我真的以为，自己不在意什么的，但是那天看到了这样的信息后，我心里虽然没有很大起伏，也没有非常地难过，但是我知道，心里有块东西压着，很不舒服，也许是亲眼看见的关系，所以，心里不免也起了点涟漪……

我并没有告诉妈妈，因为我不想家里增加争吵。
自己放在心里，有时候不免想起，心里总是不知道是什么感觉，那是因为，自己也不知道自己该给什么反应，这一种情况比有反应来得让人不舒服。


原来知道和看到的感觉是不一样的。

生活里的“宁静”

写于、记载：2011年10月3日（星期一）

我坐在火车里，对面是一对外国夫妻……老婆挨着老公的肩膀睡，老公就闭目养神，
停站，一小群人进来了，那外国老公睁开眼睛，看着他的老婆，深怕他的老婆被吵醒的感觉……
看了这情景，都是甜蜜的……

说实在，我并不是很喜欢西方人的五官，也许可能少了些梦幻，所以不大喜欢，又或者太深邃了，总归的，若可以选择，我想中西合璧是最好的，因为“中庸”永远是最美的。呵呵……


转站搭轻快铁，又走错站了，脑里就是不专注，因为心情太糟了。

在轻快铁里，发愣了好久，明明耳朵听进去的是离我家的前一站，我却一直以为我又错站了。

下了站，一直走一直走，脑袋空空地，走了神，突然间听见声音，停着脚步，还好，那一刻我回神，不然就跟警车撞个正着，来个大亲吻了，还不知道我耐不耐撞……

回到自己一个人的小空间，还是觉得很舒服，很平静，总觉得很悠闲……暂时把烦恼、恼人的事情都忘记了，不知道是不是因为房间里的薰衣草香薰的影响呢？

总是很喜欢闻着这个味道，不过呆在房里久了，就好像感觉不到那味道的存在，走出房门，在客厅兜个圈子，再回到房间，那清心舒服的味道又回来了。

也许，这个道理跟自己的生活可以融入，偶尔需要点热闹才更加能衬托出平静，我有了依赖，却突然渴望起独立，在车上，真希望能自己在不开心的时候，一个人很洒脱地到别的地方去走走旅行静一静，那样多潇洒。


我的生活里多了太多的不平静，突然间想起了宫崎骏的《龙猫》作，里面的小村子很和平，很自然，日出而作，日入而息，间接地跟大自然的亲近，如果有机会，我也想到日本去，在小相间里住上一个星期，让自己体会下没有压力的生活，虽然我压力比起很多人来说并微不足道，但是，我的承受力小呀。